Среда, 20.03.2019, 07:13
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость
Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход
село Щелкун

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Форум » интересное » анекдоты » Анекдот дня (Добрые, смешные - но ПРИЛИЧНЫЕ - истории)
Анекдот дня
NostalgiaДата: Понедельник, 17.08.2015, 10:44 | Сообщение # 76
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 6401
Статус: Оффлайн
Классификация врачей




Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога –
Прикрепления: 5773477.jpg(18.0 Kb)


Сообщение отредактировал Nostalgia - Понедельник, 17.08.2015, 10:44
 
NostalgiaДата: Понедельник, 24.08.2015, 09:46 | Сообщение # 77
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 6401
Статус: Оффлайн
Так говорят в Одессе

Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:

1. Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

2. Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

3. — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

4. – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.

5. Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?


6. – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…

7. – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!

8. — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

9. – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

10. — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

11. – Боря, как живешь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?

12. – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...

13. На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

14. — Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

15. — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

16. — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

17. –Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

18. — Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

19. У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

20. -Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

21. На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!

22. — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

23. Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

24. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

25. Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

26. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

27. Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

28. Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!

29. Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

30. — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

31. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

32. -Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Источник

http://www.softmixer.com/2015/07/blog-post_71.html
http://golbis.com/pin/tak-govoryat-v-odesse-3/#.Vdiq6839YRS
 
NostalgiaДата: Понедельник, 14.09.2015, 15:06 | Сообщение # 78
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 6401
Статус: Оффлайн
Идите вы!..

Еженедельник "Аргументы и Факты" № 37 09/09/2015



Виктор Коклюшкин. © / www.russianlook.com / www.russianlook.com

И это не так, и то не эдак. Раньше, определяя человека, говорили: «Я бы с ним пошёл (не пошёл) в разведку». А сейчас с кем идти?

С бизнесменом - чтобы дойти и он тебя там продал? А политики?

Жириновский, ещё не дойдя до линии фронта, начнёт громко кричать, что мы победили. И разбудит врагов, даже если они крепко спали.

Идти с Зюгановым - значит, идти долго. Потому что он в обход пойдёт. Военные действия уже кончатся, а вы всё ещё будете идти. В полной уверенности, что приносите родине неоценимую пользу.

С Кобзоном можно было бы пойти. И было бы ощущение, что впереди, торя широкую дорогу, идёт бульдозер. Но кто тогда останется здесь? На страже песенной культуры?

Лепс? На Дне Москвы спевший: «Я уеду жить в Лондон... погрущу и опять на Москву, твою мать».

Двинуться с министром образования Ливановым? Он теперь захочет, чтобы учёные сначала определили вес рюкзака, который ему нести. В походе будет гадать, как учащиеся на ЕГЭ, в какую сторону поворачивать. И куда вы с ним придёте? К себе в тыл, чтобы удивиться, что вы снова тут?!

С министром здравоохранения?.. Если объективно, Веронику Игоревну лучше отправить одну и с заданием сразу сдаться в плен. На допросах рассказать всё, что она знает. И... враг получит отличную дезинформацию о состоянии наших дел.

С министром культуры Мединским можно было бы пойти. С интеллигентным человеком приятно провести время в пути. Но есть опасение, что, если напоремся на засаду, он и с противником будет столь же обходителен.

Лаврова отправить в разведку - это из пушки по воробьям. Министр спорта Мутко если и пойдёт в разведку - разве что с каким-нибудь легионером.

С Пучковым реально бы рискнуть, но в стране столько чрезвычайных ситуаций, что ему, наверное, не то что чаю попить - попи... подумать некогда. А идти с Нарышкиным при его неторопливости - заведомо не дойти.

Медведев, ощущая свой масштаб, потребует увеличить фронт в 2,5 раза за счёт сёл и деревень. А это займёт не день и не два.

Путин?.. Вертикаль власти у нас крепкая, а горизонталь - хлипкая, что в очередной раз ярко осветили сибирские пожары. И если Владимир Владимирович уйдёт в разведку, даже артистам некому будет пожаловаться на свою публично горемычную жизнь.

Поэтому, как ни крути, идти придётся с женой. Скажет она с чувством: «Другие-то мужья жён на Мальдивы зовут, а ты такой-сякой - в разведку!» И мы пойдём.

И пусть враг трепещет!

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

http://www.aif.ru/society....ingbird
Прикрепления: 1792630.jpg(8.1 Kb)
 
NostalgiaДата: Понедельник, 14.09.2015, 15:09 | Сообщение # 79
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 6401
Статус: Оффлайн
Ой, страшно!

Еженедельник "Аргументы и Факты" № 33 12/08/2015



Виктор Коклюшкин. © / www.russianlook.com

Такое впечатление, что скоро конец света. И продукты уничтожают, потому что они будут не нужны.

О подорожании доллара и евро радиоведущие сообщают радостно, как о подарке. Чувствуется, что им дана установка не драматизировать ситуацию. И случись апокалипсис, которым неустанно пугают, они сообщат об этом с гордостью, как о достижении нашей экономики.

Творческие личности, чего-то достигшие при советской власти, по-прежнему ругают ту власть, цензуру и... как бы забывают (и полагают, что другие не замечают), что за последние почти четверть века, когда ни той кромешной власти, ни растреклятой цензуры нет, - ими, такими талантливыми и свободолюбивыми, ничего сколько-нибудь значительного не создано.

Может быть, мобильная связь действительно разжижает мозги и выпрямляет извилины? Чуть ли не победно отрапортовали, что причину трагедии в Омске нашли! Оказывается, строители поставили плиты хорошие, крепкие, а вот стены были старые, непрочные. Что звучит так же несуразно, как если бы врачи говорили: лекарство было хорошее, но больной страдал другой болезнью. И никто не виноват.

Возможно, вскорости наши здравоохранители и вправду начнут летальный исход называть лёгким недомоганием для улучшения отчётности. Особенно теперь, когда цены растут бурно и прытко, как идеи и мечты руководящих това... господ.

Когда-то пели: «Вышли мы все из народа, дети семьи трудовой...» Сейчас можно констатировать, что некоторые, кто вышел, - ушли далеко. И оттуда, издалека, уже плохо различают чаяния и нужды народные. Губернатор одной из среднерусских областей призвал для экономии сахара отказаться от варки варенья. А ягоды посоветовал заморозить в холодильнике. Вероятно, в том же, где заморожены планы развития народного хозяйства. Если взять на вооружение эту идею и развить, то получится: чтобы сэкономить на ремонте дорог - по ним не ездить, а чтобы сэкономить на лекарствах - сразу помереть.

Как-то незаметно исчезли из обихода выражения «Сгореть от стыда», «Как после этого людям в глаза смотреть?», клятвенное «Гадом буду!». Наверное, потому что от стыда никто не сгорит; в глаза людям, что бы ни сотворили, смотрят уверенно, а гадом...

Многие нынче уверены, что лучше слыть гадом, чем быть бедным!

И только плакат у ворот Богородского кладбища, что напротив Мосгорсуда, который неподалёку от психиатрической больницы, рекламируя не наш напиток, конкретно, без домыслов и иллюзий указывает россиянам: «Живи жаждой!»

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

http://www.aif.ru/society....related
Прикрепления: 7920855.jpg(8.1 Kb)
 
NostalgiaДата: Среда, 30.09.2015, 15:05 | Сообщение # 80
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 6401
Статус: Оффлайн
Виктор Коклюшкин: Где наша не!..

Кажется, утром проснёшься, а в метре - уже 90 сантиметров. Вышло постановление, его одобрили в Госдуме, и по радио звучит песня с забойным припевом: «Меру длины определяешь ты!»

По телевизору объясняют, что это намного удобнее, перспективнее. И именно это поможет нашей экономике занять достойное место в мировой.

Прочие завсегдатаи телеэкрана ободряюще напомнят, что в прежние-то времена всё аршинами, вёрстами мерили и жили, слава богу, получше других.

Оппозиция на канале «Дождь» (не ливень) попробует ухмыльчиво поиронизировать. Однако опрос населения покажет, что 101% постановление поддерживает. Астролог (не Глоба - другой) поведает, что цифра 9 при расчёте гороскопа кардинально меняет будущее России. И, если не случится того, что может случиться, нас ждут великие перемены и процветание.

Но пока в метре - метр. В школе стали более внимательно относиться к изучению русского языка и литературы. К современной в том числе, а там... ненормативная лексика. И чему скорее обучится молодой человек (девушка!): виртуозно материться или грамотно изъясняться?

Что делать? Опять ругать правительство? Министры тех текстов не писали. Иногда впечатление, что они вообще не умеют писать. Госдумовцам сейчас не до этого - у них своя головоломка: если запретить продажу алкоголя дядям, т. е. детям не моложе 21 года, то получается, что парню в 18 лет можно доверить оружие и сложную военную технику, а бутылку вина - нельзя.

Довод за повышение возраста покупателя алкоголя весомый: ежегодно от алкоголизма умирает около полумиллиона человек. Однако наркотики и вовсе запрещено употреблять, а их употребляют. Может быть, сразу запретить умирать? А кто умрёт - наказывать!

Или поднапрячься и подумать (Да, это трудно! Непривычно!): почему пьют? И что пьют? Продажу палёной водки давно пора узаконить, но как диверсию врага! Как теракт! Сомневающимся налить по бокалу. Провозгласить тост: «Будьте здоровы!» И если будут - быстро проголосуют.

Между тем, по статистике, более 50% смертей - следствие инфаркта, инсульта. Тут довод ещё весомее, чтобы что-то запретить. И в первую очередь (или во вторую) - поиски лёгких решений трудных проблем.

Как говорил наш командир полка (не прибегая к ненормативной лексике и не отбегая далеко): «Мы здесь, чтобы охранять нашу Родину, а не с голой ж... через костёр прыгать!»

Почему с голой и через костёр, было непонятно. Но мы чувствовали, что в целом и существенном он прав!

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

http://www.aif.ru/society/opinion/gde_nasha_ne


Сообщение отредактировал Nostalgia - Среда, 30.09.2015, 15:06
 
NostalgiaДата: Суббота, 24.10.2015, 19:37 | Сообщение # 81
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 6401
Статус: Оффлайн
Из школьных сочинений:

-Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

-Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

-В горницу вошел негр, румяный с мороза.

-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

-Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

-Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

-И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

-Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

-Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

-На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

-Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

-Дятел уселся и стал грызть дерево.

-В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

-По площади, чеканя шаг, прошли танки.

-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из- под её кружевного фартука.

-Я бросился спать, и на меня напала мысль.

-Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

-Живописца поразила поза её лица.

-И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hемногие люди могли бы так сделать!

-Полковник танцевал с дочерью мензурку.

-Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

-Кактус упал на кота и взвыл от боли.

-Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

http://www.liveinternet.ru/community/3299606/post289850721/
 
NostalgiaДата: Воскресенье, 08.11.2015, 09:58 | Сообщение # 82
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 6401
Статус: Оффлайн
Юмор эпохи. Новейшая история страны в шутках КВН



8 ноября — Международный день КВН. Программа, которая появилась в 1961 году, пережила закрытие и возрождение, по сей день имеет высокие рейтинги и постоянно меняется. Меняется и подход к шуткам. АиФ.ru проследил эволюцию шуток в КВН в разные эпохи.

8 ноября 1961 года. Первый выпуск телепередачи, придуманной и созданной в России, — КВН. Прообразом программы стала передача Сергея Муратова «Вечер весёлых вопросов»: в ней ведущий задавал вопросы, а смешные ответы на них придумывали зрители. Правда, скоро программу закрыли: как-то ведущий пошутил, что те, кто приедет в редакцию в шубе, шапке и валенках, хотя на дворе было лето, получит приз. В сценарии было ещё одно условие: с газетой за 31 декабря прошлого года, но ведущий забыл о нём упомянуть. Программа шла в прямом эфире, поэтому переписать что-либо было невозможно. В редакцию повалили толпы людей, начался хаос. Позже программу закрыли, но она возродилась через несколько лет в новой модификации — «Клубе весёлых и находчивых».

Правда, «Клуб» тоже просуществовал недолго — советской власти не нравились многие шутки. Однажды команда, отвечая на вопрос разминки: «С чем у вас ассоциируется баран и три звёздочки?», ответила: «Зимняя форма одежды полковника». В редакцию посыпался вал писем возмущённых военных. Казалось бы, невинные, на современный взгляд, шутки с разминки: «Кто в лес, кто по дрова? Леспромхоз — в лес, лессельхоз — по дрова», — вызывали недовольство чиновников. К создателям программы предъявлялись всё более абсурдные требования — например, нельзя было появляться в эфире с усами и бородой (КВНщики шутили, что Маркса и Энгельса бы не пустили на советское телевидение).

В 1971 году программу закрыли. И вот, в 1986 году КВН возродился. Позже игра получит международный статус, в Москве появится дом КВН, а программа с бессменным ведущим Александром Масляковым и бессменным членом жюри Юлием Гусманом станет настоящим долгожителем российского телевидения.

АиФ.ru собрал шутки из КВН разных лет после возрождения программы.

1986–1987

— А ещё конкурс в строительные вузы падает…
— А при чём тут плакаты?
— А как же? Мы же сами на них пишем: «Родители! Не пускайте детей на стройплощадку!»
МИСИ

Узнав, что обучение в университете стоит 5000 рублей, студент-дипломник Петров попросил вернуть ему 3500 рублей за пропущенные лекции.
«Одесские джентльмены»

1988

— Официант! У вас есть ананасы в шампанском?
— Нет.
— С грибами?
— Нет.
— Без грибов?
— Нет.
— Без картошки?
— Нет.
— А что у вас есть?
— Есть желание работать ещё лучше!
МГУ

— Мы присутствуем сегодня на сдаче объекта. Объект, сдавайся!!!
— Объекты не сдаются!
— Сдачи не надо!
МГУ

1989

МИД сообщает, что согласно последней переписи населения, жизненный уровень наших людей вырос в три раза! Наши люди пожелали остаться неизвестными…
МГИМО (Москва)

Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своём новом романе. В результате
Прикрепления: 0718255.png(401.7 Kb)


Сообщение отредактировал Nostalgia - Воскресенье, 08.11.2015, 10:00
 
NostalgiaДата: Понедельник, 04.01.2016, 11:18 | Сообщение # 83
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 6401
Статус: Оффлайн








Прикрепления: 1003695.jpg(58.5 Kb) · 5098991.jpg(60.1 Kb) · 5031917.jpg(70.0 Kb) · 5854569.jpg(76.5 Kb) · 8749058.jpg(66.9 Kb)
 
Форум » интересное » анекдоты » Анекдот дня (Добрые, смешные - но ПРИЛИЧНЫЕ - истории)
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Поиск:

село Щелкун © 2019
Яндекс.Метрика